Memphis

Postales

Beepers

Tutoriales

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recien llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".

El de la Muchacha....

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice: "Oye, tu sabías que tu novio antes fue mi novio?"
A lo que la otra le responde: "Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles..."

 Iban los dos...

Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro: Qué sera eso, el otro la toma y le dice no sé y la empieza a examinar mientras el otro se pone a ver por el cañon y le dice aquí está todo oscuro, mientras tanto el otro empieza a ver para que funciona y derrepente aprieta el gatillo y BOOM, se le dispara y voltea a ver al que estaba en el cañon y le dice: No me hagas esa !!, cara que yo también me asusté..

 Habiendo marcado......

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
ya llego julio allí?
una voz profunda respondió:
no señora..... no se de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

El niño en el matrimonio....

Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas:

Papá , por qué las novias siempre se visten de blanco cuando se casan ?
- por que es el día más feliz de su vida
entonces por que siempre los novios se casan de negro ??
- bueno hijo eso es por que ...

El tecnico...

Estaba un técnico reparando un radio y llega un niño y le dice:

-Disculpe señor, usted no es el técnico que repara teléfonos?
-No niño, yo soy el técnico que repara radios.
-Pero, está seguro que usted no repara teléfonos también?
-No niño, yo sólo reparo radios!
-Está seguro?, porque a mi me dijeron que usted repara teléfonos.

Entonces el técnico ya molesto por la preguntadera le responde:

-Bah, está bien! ¡YO SOY EL TÉCNICO QUE REPARA TELÉFONOS!!!!

-Aaahh! Y entonces, qué está haciendo con ese radio?

 La niña preguntona.....

Una niña le pregunta a su madre: "Mamá, de dónde salen los bebes? Cómo yo nací?
La madre le contesta: "Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guarde en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero y ahí estabas tu, mi hermosa hija."
La niña le dice: "Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe".
Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: "Mamá, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe."
La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando coge la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: "Si no fueras hija mía... te mataba"

 La señora y el nieto......

Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. diploma para acá diploma para allá; diploma ven acá. un día alguien le preguntó:
- señora por que llama usted diploma a ese niño?
ella le contestó:
- porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.

 Pepito y las pelea....

Pepito llama al oficial de policía
+Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
-Dónde?
+A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugrea puñetes. El oficial le pregunta a pepito:
-Rápido Pepito dime Quién es tu papá?
+En eso andan, oficial.

Animales...

Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus
patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus
ojos y le pregunta:
- "Conejo, quién es el Rey de la Selva?
- Tu León solo tu! responde el conejo asustado
El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho... y se
encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:
- "Elefante, quién es el Rey de la Selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces
contra
el piso y los arboles cercanos y lo lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el Leon todo moreteado y dice:
- Pero bueno vale, si no sabes no te pongas bravo!


Novios....

Estaba una vez el novio y la novia en el jardín del frente de la casa,
cuando él
le dice a ella: "Mi amor...,es que tu papá me cree medio tonto".
Y ella le responde: "...lo que sucede es que te conoce a medias".


Políticos...

Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía
identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad.
El insistió
en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo"Sr.
son las reglas, si no lo identifico no puedo cambiarle el cheque"."Ayer
estuvo
aquí un famoso boxeador no tenía identificación y para demostrar quién era
tuvo que boxear un par de veces,aunque noqueó a dos cajeros lo
identificamos y pudimos proceder"
Dijo entonces el político "La verdad es que no se qué hacer, solo se me
ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero "Ok ya lo reconocí y me convenció ¿ cómo quiere el
cambio?



Los Atlante.........

Llama un atlante a la operadora de Beepers ( radiolocalizadores ) y pide
enviar un mensaje:
.- Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández
.- Si señor qué le decimos a don Pablo...
.- Digale que dejó el Beeper en mi casa...



Mas Atlantes..

Dos atlantes pasan frente a un congreso de algún país del mundo, y escuchan:
- Asesino!!!!
- ladrón!!!!
- Corrupto!!!!
- Estafador!!!!
Y uno le dice al otro:
- Oye , parece que se están peleando...
Y el otro le contesta enojado,
- No bruto, no ves que están pasando lista?



Borrachos.....

Resulta que a un hombre fue metido a la cárcel durante 4 años resulta que
todas las noches veía a una cucaracha(muy tímida) la primera noche la
cucaracha se empezó a acercar, la segunda se acerco aún más, la tercera
agarro confianza ;entonces el preso le empezó a hablar y a enseñar cosas (a
caminar solo con las patas de adelante, a brincar, a dar vueltas en el
aire ,etc
. El preso pensó: cuando salga de la cárcel voy a ser millonario ...... se
cumplió la condena y el preso se fue a la plaza pública del pueblo y la gente
se empezó acumular por cantidades formando un circulo al rededor de la
cucaracha, de esas personas salió un borracho y dijo: Tanto alboroto para
matar una cucaracha y de un solo zapatazo la aplasto!!!!!!



Los Niños ...

La mamá va a salir de compras y el hijo pequeño se debe quedar solo en
casa por un momento, así que la mamá le dice: "!no le abras la puerta a nadie
hasta que yo regrese, a nadie!", y le insiste para asegurarse de que no
lo va a
hacer. Cuando la madre ya se ha ido, suena la puerta y el niño, asustado y
nervioso, mira a un lado y a otro, se pone detras de la puerta, respira
profundo, engruesa la voz y grita con gesto intimidante:
!!QUIEN.........ESTA............TOCANDO.......LA PETA!!!!

Los Soldados....

Se encuentra un soldado explicando a unos amigos lo que le pasó en la
guerra y les cuenta:
-"Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo"
-"incréible" - comentan los amigos-- "Hasta donde te impregnaste de toda
esa porquería?", preguntan
El veterano contesta:
-"Hasta los tobillos"
-Ah! Por lo menos no estaba tan llena!- suspiran sus amigos
- Que no ? Caí de cabeza!!!


Los Perros....

Este es el chiste de un perrito mentiroso que se encuentra perdido en medio
de una jungla. El perrito mentiroso casi se murió del miedo cuando vió unos
huesos en la tierra cerca de él. De repente a lo lejos aparece un León, el
Perrito se puso a pensar y dijo, : " ahora ya me llegó la hora, pero no me
quedaré con los brazos cruzados, voy a pensar en algo, y el Perrito se
acuasta pansa arriba a la par de los huesos y cuando el León se acerca el
Perrito con Voz ronca dice: "Hay que rica la carne de León con mucho gusto
me comería a otro León, lastima que solo había un León". el León al
escuchar lo que el perrito dijo le entro un temor y cuando vio al perrito
salió
corriendo como una bala alejándose del perrito, el perrito lo llamaba,
pero el
León no escuchó y siguio corriendo. Después de haber corrido como 5 Km.
el León se encuentra con un monito que conocía al Perrito y el León le cuenta
lo que el había visto, el Monito riendose le dice al León, Te tomaron como
tonto, yo conozco a ese perrito, es un gran mentiroso!!!! ven conmigo, te
llevaré donde él y te daras cuenta que es un mentiroso, el monito se
encarama en la espalda del León, y cuando se acercan al perrito, el perrito
los ve y dice: " Monito, se quiere desquitar conmigo por la estafada que
le di
la vez pasada, pero voy a pensar en algo, no me voy a quedar con los brazos
cruzados. cuando el monito ( riéndose), y el León (enojado) estan frente del
Perrito, el Perrito Antes de que hablara el Monito Le Grita: " Monito
inútil te
dije que me consiguieras dos Leones para comerme No Uno".....


Los Niños siempre los niños

Llega un vendedor a una casa, pero se detiene al ver un perro. Asegurándose
de que no mordiera, le pregunta al niño que estaba sentado en la entrada:
"Oye niño, no muerde tu perro? El niño contesta: "No señor, no muerde es
muy mansito". Una vez seguro, entra a tocar en la puerta interior. El
perro se
le lanza como un demonio y lo muerde, rasgandole el pantalón. Muy enojado,
el hombre le reclama al niño: "Oye niño no dijiste que no mordía tu perro?"
"Es verdad señor, pero resulta que ese no es mi perro, yo vivo en la casa del
lado"



Las Mujeres......

- Mi mujer habla mucho cuando voy manejando en la carretera -dice un tipo
a otro-
- No te compadezco -responde el otro-. Mi mujer seguramente habla más.
-Lo creo difícil -replica el primero-. A ver, cuántas palabras por litro
da tu
señora?



Los Médicos....

Estaban un grupo de cirujanos reconocidos hablando y comentando de las
diferentes cirugías que han realizado. Uno de ellos dijo: "La verdad es
que no
hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios".
"Porqueee?" pregunto el resto. "Porque cuando uno los abre se encuentra
todas las cosas ordenadas en forma alfabética"
Otro de ellos comentó. "No es cierto" "No hay nadie más fácil de operar que
un contador". "Porqueee?" pregunto el resto. "Porque cuando uno los abre se
encuentra todas las cosas ordenadas numéricamente"
Otro de ellos comentó. "No es cierto" "No hay nadie más fácil de operar que
un mecánico automotriz" "Poreeeequeeeeeee?" preguntó el resto
"Porque cuando uno los opera y le sobran piezas, ellos entienden y no se
enojan"



El Caníbal.....

Un caníbal le dice a otro caníbal, como te cayó mi mamá?
y el caníbal le contesta: Le faltó sal !



El Perro Inteligente...

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un
perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y
esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el
hocico que
dice: "Podría darme una pierna de cordero, por favor?", lo mira y ahora tiene
un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado
toma el
dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del
perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro,
éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el
piso y
se para en sus patas traseras para presionar el boton de cruce, una vez que
cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses,
ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el
número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces
toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana
distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre
y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza
empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da
la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la
puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta
que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice: "Pero
hombre!, porque trata así al animal?, es un genio, bien podría salir en la
televisión!" a lo que el hombre responde: "Genio?, está usted loco?, ésta
es la
segunda vez en esta semana que olvida su llave!"


Los Molestosos

Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice
uno al
otro, te doy $20 si le pegas un morrazo a ese pelón - trato hecho va y le
deja
ir passs!!! que tal Pedro cómo estas!! - al verlo - disculpe lo confundí
con un
amigo idéntico a Ud. y se regresa y le paga los $20 ok. le dice ahora vas
tu y
te doy $40 - trato hecho - entonces va el otro de los 2 amigos y le deja ir
pass!!! holaaa !! Pedro como te va hombre, ay disculpe lo confundí con un
amigo idéntico a Ud., ya el pelón bien enojado dice: a no, estos ya mucho
joden mejor me voy para otro asiento. Están los 2 amigos y le dice uno al
otro mira te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al pelón. Trato hecho
va despacio se acerca lo queda viendo y passs!!! pucha Pedro no me vas a
creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado
allá atrás.

Los Médicos....una vez mas medicos...

Era un señor que le tenían que hacer una operación. del corazón, y lo llevan
al hospital lo duermen y empiezan hacer la operación. Después de la
operación el señor se levanta y nomás ve a un hombre de blanco y le
pregunta: oiga doctor como salí de la operación? y contesta: uno, yo no soy
doctor soy SanPedro y dos, no está saliendo va entrando.


Mas y Mas Atlantes....

Era una vez dos Atlantes que traían una camioneta hasta el tope de cosas y
más altas en la caja y al llegar a la aduana no pasaba pues chocaba
arriba y
se pusieron a pensar cómo pasarla y dice uno: vale y si la acostamos la
camioneta para pasarla, y le contesta su compañero, no ! cómo la vamos a
voltear. Y si bajamos las cosas y la pasamos y las volvemos ha subir y le
contesta, no que flojera, bueno y si le bajamos las llantas (
desinflarlas ) la
pasamos y las inflamos de aquel lado y le contesta no seas tonto si topa de
arriba no de abajo.



Los Cerdos....


Va Pedro por la calle y se encuentra con Juan que iba paseando por la calle
con cerdo y le dice:
Pedro : Pero hombre Juan, que haces paseando un cerdo?
Juan: Pues ya ves, así como otros pasean a sus perros, pues nada, yo paseo
a mi cerdo Manolo.
Pedro: Pero bueno, y en casa donde duerme?
Juan: Debajo de mi cama.
Pedro: Pues vaya olor, no?
Juan: Pues que se joda el cerdo.



Los Animales....

Una vez estaba un tigre tomando agua de un pozo cuando vió reflejada su
imagen y dijo: Con ésta cara, éste porte y estas rayas, yo debería ser el rey
de la selva!.
De pronto se dió cuenta que el león también estaba tomando agua en el
mismo pozo, entonces el tigre le dice :
Eh león, uno borracho si habla muchas estupideces....



La  Limosna...

Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna
con un sombrero, hasta que un día llego con dos sombreros, y se le acerco
un señor y le pregunto: oiga , usted, por que trae consigo dos sombreros? y
este contesto: bueno , señor, es que la verdad me ha ido tan bien que decidi
abrir una sucursal.



El  Pollito....


Iba una vez un pollito caminando por la línea del tren, de repente pisa un
chicle y queda atrapado, entonces se da cuenta que viene el tren...
El pollito lucha desesperadamente por liberarse, una y otra vez, el tren se
acerca, el pollito lucha, más cerca, el pollito sigue intentándolo y
cuando ya
ve que no hay nada que hacer decide muy valiente:
BUENO!!! Será que nos Estrellemos...




Los Hombres ?

Sabes a que se levantan los hombres en la noche????

Un 20% se levanta a tomar agua
Un 30% se levanta a hacer pipi ( orinar)
, y un 50% se levanta para irse a su casa!!!!!!